.. mais il n'est pas le seul. Pour oublier un peu qu'on est tristes ici-bas.. (8)

Il y a des choses qui arrivent, comme ça, on n'y prête une certaine attention et l'on se promet de ne jamais y repenser seulement parfois, l'on retombe dans le passé. Cela peut faire naître de nouveaux regrets, aux quels l'on ne s'habituera pas toujours.. La vie est faite pour être vécue, mais bien souvent, l'on est accompagné par nos propres regrets.. Je crois que l'on a des amours, qui ne disparaissent pas. L'on s'auto-persuade par nos propres moyens que c'est fini. Bien sur l'on a tourner la page, l'on aime à nouveau mais les blessures sont toujours là. Malgré tout. Malgré nous. Elles se referment plus ou moins, cicatrisent plus ou moins mais un beau jour, où l'on ne s'y attend pas parce que bien sur dans notre tête le trait est tiré, hé bien ces cicatrices se rouvre, et saignent, plus fort encore que par le passé. Sur ce canal je n'ai jamais cité de noms mis à part Estelle ou Kim ou Olga ou Léa ou Sandrine mais cette fois-ci j'en ai besoin.. Virgile, Le 15 mai, tu as pris une trop grande place dans mon coeur, j'ai gouté à tes lèvres & je n'aurai pas du. Le 11 juin, je t'ai laissé rentrer dans ma vie. C'était enfin un Nous mais peut-être ce fut une erreur de te donner cette importance. Le 12 août, j'ai su que je devais tout abandonner, même toi. Le 3 septembre, tu m'as abandonnée. Les 21 & 22 octobre, tu m'as ignorée, tu m'as blessée. A l'habitude, je suis nulle en ce qui concerne les dates, à croire que certains faits m'ont marqué au point que je puisse encore dire que le 11 juin, lorque je t'ai laissé rentrer dans ma vie, il était aux alentours de 16h05, il me semble. Juste après que la sonnerie ait annonçée le début d'une heure de latin pour les 4eme C&D. Oui, même ces détails sont gravés.. Je crois que lorsque j'ai eu la prétention le 21 octobre d'annoncer vulgairement qu'il n'y avait plus aucune trace de ton passage en mon esprit était de la prétention. Comment ai-je pu prétendre cela.. ?! Aujourd'hui, le 25 janvier 2009, tu me manques, je l'avoue. J'ai besoin de savoir que l'on ne s'est pas perdus réellement et je me suis rendue compte que même après ce temps passé avec toi, tu restais un inconnu à mes yeux en fin de compte. Quand tu te foutais de moi, ça me manque. Quand tu me contrariais, ça me manque. Quand tu m'embrassais, ça me manque. Quand tu m'apellais, ça me manque. Quand tu m'envoyais un texto juste pour dire que tu m'aimes, ça me manque. Tu me manque. J'ai longtemps eu peur de l'affronter, mais tu me manque. Je sais que je ne suis plus amoureuse, mais la blessure s'est rouverte et je n'ai pas oublier.. J'ai tout fait pour. J'ai changé de pays. J'ai changé de collège. J'ai chané en tout, j'ai même changer mon coeur, à tort. J'ai mal, encore, mais ça, ça tu ne le sauras jamais. Je t'ai aimé si fort.. Se coucher sur nos regrets & nos déceptions, nous ne pouvons pas se permettre ce luxe.

Pourquoi est-ce qu'on nous dit tout le temps, dès l'âge où l'on commence à douter : "Mais si crois-y voyons, tout est avec toi pour que ça marche, tu les a tes chances !" . Je veux dire, dans la vie rien n'est toujours sûr alors je comprends pas pourquoi des gens s'acharnent à nous persuader que l'on doit avoir espoir, quand ils savent eux même qu'à la fin, l'on aura encore plus mal en se rendant conte que tout ça n'est qu'une grande supercherie.. C'est étrange ce sentiment que l'on est impuissant face à tout ce qui peut arriver. Ce sentiment que dans tout les cas, la fin est déjà écrite alors pourquoi continuer d'y croire quand tout est déjà traçé ? Passer ses journées au lit, trouver des excuses bidons pour ne pas aller en cours, écouter des musiques tristes en boucle pour finir en pleurs. J'crois que quand on a pas le moral, mieux vaut se cacher plutôt que de sortir et de foutre le moral bas à notre entourage, même si cet entourage veut nous aider. ='(

Je sais plus trop ce que je fais. Je sais plus trop qui je suis. Je repense au passé, ce qui ne m'est pas arrivé depuis très longtemps. Et si.. Je sais qu'on dit qu'avec des Si on pourrait mettre Paris en bouteille mais voilà, je ne peux m'en empêcher. Si j'avais su être une autre, si j'étais une autre tout simplement ? Le passé fait souvent mal, et j'aurai voulu que cette part de moi, au lieu de me faire mal, ne me rapelle que de Bons souvenirs. Il y en a, bien sur, mais c'est différent, chaque souvenir joyeux est teinté d'une goutte de tristesse. De Mélancolie. A chaques fois, je me promettais de ne plus refaire les même erreurs pour pouvoir avancer et en regardant en arrière, je me rends compte que j'ai récidivé, perpétuellement. Bien sur il s'agissait d'une histoire différente à chaque fois mais pourtant, quand je cherche bien, il ne s'agissait que des mêmes actes, mêmes paroles répétées, au point de ne plus y croire lorsque je venais à les prononcées. Au point de ne plus croire en ce que je vivais, je vivais de brouillons sans jamais oser écrire une page au propre. Je parle au passé mais si mes actes du présent suivent toujours le même modèle.. ? Systématiquement. Brouillonner. Arracher. Recommencer. Pleurer. Rire. S'énerver. Se rendre. Aimer. Haïr. Adorer. Détester. Se pousser au bord du gouffre. S'en sortir. Y retomber. Avoir peur. & puis vivre. J'y fais face et aujourd'hui je m'en rends compte, j'ai toujours peur et je suis incapable d'écrire ma vie au Propre.

Besoin de changer d'air, le sentiment que je ne retrouverai plus jamais ce que j'ai connu. Non, je ne regrette pas, car voilà je ne veux plus avoir de regrets, je me le suis promis, mais je ne sais plus trop ce qu'il m'arrive. Je crois qu'un autre air me ferait du bien. C'est sur qu'ici je suis cher moi et que c'est l'endroit ou je suis le mieux au monde mais pourtant, étrangement, je n'en plus ces temps-ci. Envie de découvrir le monde. Envie de suivre mes envies sans jamais m'interrompre. Besoin de voir du pays, de nouvelles cultures. Besoin de faire des photos aussi, genre des après-midi avec Estelle et Léa à ne faire que des photos, de tout et de rien, de nous, de construire nos Souvenirs. Puis tout se résumera facilement.. Vide. Changée. Perdue.

Chacune son cahier.. Semi-Abandon de ce Canal, je me rends compte que j'ai changée depuis le dernier post. En relisant ce Canal, j'y retrouve des souvenirs, des vieilles blessures, des moments de joies, des photos oubliées, des commentaires qui avaient touchés, l'impression de retrouver une époque lointaine.. Je crois que je ne suis plus totalement la même. Je n'ai plus peur du changement mais je ne me suis toujours pas trouvée. Ma voie ? Je n'en sais toujours rien. Et toujours aucune idée d'avenir. J'ai une envie que ces 6 mois passent le plus vite possible, envie de me retrouver sur un autre continent et de rencontrer de nouvelles personnes, loin de tout. J'en viens à avoir Besoin de changement.. C'est une année 2009 commencée depuis peu qui me fait prendre conscience que je dois continuer d'avancer malgrès mes fautes. J'avais peur d'oublier ces deux là (Estelle & Léa) mais je me rends compte qu'elles sont presque les seules avec qui j'ai toujours un semblant de contact. Ne vous faites pas d'idées, j'ai toujours peur de celle que je suis, peur de celle que je suis car je n'arrive pas à me trouver et je ne sais toujours pas de quoi je peux être capable. Une re-lecture de son cahier m'a (re-)mis les larmes aux yeux, un sentiments de nostalgie m'envahissant petit à petit. Mais je ne devrais pas, je crois du moins. Je n'ai plus mal, et je ferai en sorte de ne plus avoir mal. Jamais, si possible. Hum, Estelle ? Je t'aime et peut-être que l'on a changées mais une chose n'a pas changé.. " P.S. Te cache pas ou j'te sors de ta Tannière pour montrer au Monde ignorant que tu es Génialissime, Miss Estelle Marie Elisabeth Wathieu-Wéry. Pardonne moi. * "

Je peux pas partir loin d'ici, Je peux pas faire en sorte qu'ils vont pas me manquer parce qu'ils vont me manquer c'est sur. Mais surtout parce que la famille c'est ce qu'il y a de plus précieux & que ce chieur de Mon Cousin Thomas me manque trop.

Le jour ou quelqu'un a dit que l'on se rendait compte de l'importance des personnes qu'on aime lorsqu'on les perd, il devait même pas imaginer à quel point c'était vrai.. Y'a beaucoup de choses que j'ai du mal à m'avouer ces derniers temps & la plus dure est surement le fait de voir les choses telles qu'elles sont. Les larmes peuvent aider à accepter certaines choses mais cette fois les choses s'arrangeront pas comme sa. Foncer vers l'inconnu, en pleine impasse, aucune issue, j'dois savoir quel chemin prendre sauf qu'il y a aucun chemin & aucune notice. Rien. Les GPS doivent pas fonctionner pour savoir ou le cœur doit aller.. Et puis c'est impossible d'essayer de savoir ce qu'on va faire plus tard quand on en sait même pas quoi faire de la situation de l'instant présent. Rien qu'un coup de fil pourrait éclaircir les choses sauf qu'il faudrait déjà savoir si c'est bien ou pas ce coup de fil..  Sa fait vraiment mal, vraiment.   </3

Hahaa. Sandrine, tu l'as eu ton T-Shirt. =D Mais pourquoi le jour où je peux prendre le 282 & bah il s'arrête pas à Michel-Rodange ? OO Fuun en Maths. Grand signe de la main par la fenêtre à Léaa mais arrêtée en plein élan. Mme.Mathématiques me regardait étrangement. Naan Julie, nous ne faisons pas de signes à Léaa. Puis c'était fun ses deux heures, 3 personnes jertées du cour, Moi &Estelle engeulées à cause de CLES DE FENETRE. OO
Hahaa, vacances & soleil. Quoi de mieux? =D 
Fréroo, tu vas gérer tn Permis t'inquiètes. & " Merci p'tite soeur pour mon sac. " =P  Soeurette tu vas l'voir ton Oral, t'es la (+) mieux du Monde.  (L)
En fait, comme Esteelle. J'regarde la météo pour connaitre mon Humeur certains jours. =D



P.S.  Te cache pas ou j'te sors de ta Tannière pour montrer au Monde ignorant que tu es Génialissime, Miss Estelle Marie Elisabeth Wathieu-Wéry.  Pardonne moi. *

Celle qui rie comme une débile avec moi quand on dit : " Bon, maintenant, on rigole pas ! "
Je t'aime Inlassablement & pour toujours malgrès les engeulades, t'es si importante pour moi Esteelle. (L)
Juste besoin de l'écrire quelque part.

P.S. Hahaa, Vive les exposés.. =='

Voilà. Esteelle m'a dit l'autre jour qu'ils auraient plus de mes nouvelles l'année prochaine si j'mets pas mon Canal' à jour.
Bilan assez bizarre. Mon humeur est assez variable. De tout au rien.  Des cornichons au chccolat à l'air sympa, pas encore commencer, Stephenie Meyer en cours..
Il y a des gens sur lesquels je m'énerve ou que je supporte pas par moment & pourtant, j'pourrais pas faire sans eux.J'sais pas, c'est étrange. Comme si j'aimais ne pas les supporter. Gnii.
Foirage de Brevet blanc en puissance & c'est pâs avec Georges III que j'allais avancer.. =s Pourquoi j'ai aucune inspiration pour les Redac's et pourquoi Mme. Surveillante du BigChallenge déclanche mes fous-rires? Remarque que je n'étais pas seule à rire débilement, déjà ça de gagner. =D
SUUUUN IS BAAAAACK. Pour de bon? Gnii. ><
Penser à ce foutu départ, ça fait mal n'empêche.Le temps passe si vite. Enfin pas que trois ans, même onze ans sa passe a une vitesse folle .. Déjà au mois de Mai, quasiment bientôt en Juin.  ~ Waah', quelle déduction. ==' ~

Je les Aime Plus-que-tout au Monde.